Frågor och Svar/Blandat Hur mycket ska man sätta sina egna behov åt sidan? Jag och min ex-sambo har en dotter som är 3,5 år. Vi har efter separationen pratat med ett antal "experter" inom familjerätt och rådgivning. I början så hade jag och min sambo växelvis boende med korta intervaller. Efter hand så tyckte min ex-sambo att det inte gick bra eftersom vår dotter sakande en fast punkt i tillvaron. Vi övergick istället varannan vecka boende. Jag och dagmamman tyckte det gick bra. Men återigen ville min ex-sambo ändra boendet. Efter flera diskussioner med bl a familjerätten så kom vi fram till att dottern skulle ha umgänge med mig varannan torsdag till måndag. Alla "experter" tycker att barnen ska ha en mer fast punkt så länge de är små. Och denna fasta punkt skall vara hos den föräldern barnet har mest kontakt med. För mig är denna kontakt för ett litet barn hos modern då de haft en naturlig och nära kontakt sedan spädbarnstiden. Men när ska pappan få en chans? Jag vet att min ex-sambo är intresserad av att flytta till Skåne och har fått flera bra erbjudanden. Hon har försökt få mig att tro att inte min relation till vår dotter ska förändras genom en flyttning till Skåne?? Jag är orolig och skrämd över detta då alla hennes kompisar och vänner idag bor här. Hon kommer givetvis få nya kontakter på sin nya hemort och inte bli så lidande på det sättet. Hur mycket kommer hon däremot att vilja komma till mig när hon inte har nånting kvar på sin gamla hemort? Till saken hör att min ex-sambo har idag ett bra och välavlönat jobb. Hennes motivering till att flytta förut var att få ett bättre jobb och på så sätt än mer trygga dotterns framtid mer. Hur ska jag agera? Hur skulle en domstol döma boendet om hon väljer att flytta? Varför är det "alltid" pappan som ska ta stryk? När ska pappan få en chans att få en nära kontakt med sitt barn? Hur mycket sämre ska man må och sätta sina behov åt sidan för att dottern ska må bra? Svar: Du ska agera utifrån din övertygelse om vad som är bäst för din dotter. Alltså enligt det som många kallar "magkänslan". Om du är övertygad om att det är bäst för din dotter att bo kvar hos dig, när din ex-sambo flyttar, bör du kontakta en advokat för att få en juridisk rådgivning. Du kommer att få en advokatens bedömning hur en domstol kan komma att se på saken. Därefter kan du avgöra vilka steg du ska ta. Det är riktigt att en man, statistiskt sett, ofta får domslut emot sig. Men det är inte på förhand givet att domstolen beslutar att flickan ska följa med sin mamma i fall hon flyttar. En boendeutredning kanske kommer fram till att det är bättre att hon bor hos pappan. Vi vuxna ska alltid prioritera våra barns behov och intressen före våra egna. Och därmed riskera att själva fara illa för att våra barn ska må så bra som möjligt. En pappa får kanske acceptera att stå tillbaka när barnet är litet ifall modern är den huvudsaklige vårdaren, och tvärtom. En mamma kanske får stå tillbaka genom att avstå från en flyttning som inte är motiverad av arbetsmarknadsskäl. 2006-02-26